توقف القتال مع المراهق

في هذه الزاوية، في وزنها على 142 جنيه وخمسة أقدام ثلاثة بوصات، لدينا ديب، والإحباط، أم بعد المستنيرة نسبيا معارضا للصراع اثنين من بلومينغتون، IN. وفي الزاوية الأخرى، ابنتها البالغة من العمر 17 عاما، Annelise، الذي اقتنع انها ما يكفي من العمر على البقاء بعيدا حتى الثانية صباحا لانها الذهاب إلى الكلية في العام المقبل وبالاضافة الى انك قد تعتاد على ذلك سابقا...

أنا لا أعرف كيف حدث ذلك، ولكن ما بيتي سعيد تحولت الى حلبة الملاكمة اللفظية. أنا لن سحب أي اللكمات: أنا أكره القتال. سأفعل أي شيء لمواجهة تجنب، حتى لو كان ذلك يشمل التظاهر وأنا لا تلاحظ الخبز تؤكل نصف مع جبن الذي كان يجلس على منضدة ابنتي لمدة أسبوعين. ولكن تبين أنا لا أفعل أطفالي أي تفضل. القتال - القيام به إلى حد ما - يسلم مكافأة ضخمة: علاقة أقوى مع طفلك، و الثقة التي تأتي من معرفة أنك مجهز لها مهارات البقاء على قيد الحياة العاطفية التي سوف تستمر ل أوقات الحياة.

القتال المعرض يساعد أيها الطفل بناء العمود الفقري في حين تعلم كيفية إدارة عواطفه. "الصراع هو جزء من الحياة، وأطفالنا بحاجة إلى معرفة كيفية التعامل معها مع أصدقائهم وأرباب العمل، والشركاء، وخاصة بهم في يوم من الأيام الاطفال"، ويقول جوان ستيرن، دكتوراه، مؤلف كتاب الأبوة والأمومة هو أحد الأسماء الرياضية: 8 طرق للبقاء على اتصال لأطفالك من أجل الحياة. "هذا هو وقتك لإعدادهم لليوم مغادرتهم المنزل وليس لديهم لكم لمساعدتهم".

القتال هو أيضا فرصة ليقول: "أريد أن يكون لديك أفكارك الخاصة والمشاعر، حتى لو كانوا يشتبكون مع الألغام. وعندما تلك المعركة قد انتهت، وأنا لا تزال جارية لأحبك ".

لقد ولت الأيام التي كان يمكن حل النزاعات مع وهج تذوي، وجميع الأغراض "لأنني أمي، لهذا السبب، "أو العد التنازلي الشهير ليحكم (" لديك خمس ثوان لإزالة قدميك من الرأس أختك. خمسة... أربعة... ثلاثة... "). المراهقين وفتيات مراهقات والمفكرين متطورة، وانهم مودي المعروف - وهو ما يعني أنها سوف تجد المزيد من الأسباب لتحدي سلطة الخاص بك، ويقول ستيرن. لذلك قد تعلم كذلك كيفية جعل كل عدد قتال.

المادة 1: وضع بعض الحدود

يوم واحد عندما كنت لا منتصف حجة، بدء محادثة حول حتمية، فضلا عن الفوائد، والصراع، يقترح شتيرن. قد تقول شيئا مثل، "أنت وصلنا الى سن أين أنت ذاهب لديهم أفكار خاصة بك، ونحن في طريقنا لنختلف على بعض الأمور، وهذا طبيعي. يمكنك التحدث معي حول أي شيء، ولكن عليك أيضا أن تعرف أنني الوالد، لذلك يتوقف باك معي. أشياء قد تحصل ساخنة، وهذا طبيعي أيضا.. مجموعة دعونا بعض القواعد الآن، قبل أن محاربة "يوضح ستيرن:" أنت تريد لهم أن يعرفوا أنه من الطبيعي أن يشعر أحيانا غاضبة. إذا حاولت إنكار الغضب، فإنه يتحول إلى الاستياء والمرارة، والانتقام. نحن نريد أن نشجع أطفالنا للصراع الخبرة وإيقافه من ذلك "ثم والامر متروك لكم على حد سواء لتقرر ما هو خارج الحدود - السلوك مثل اللعن والشتائم، وإلحاق أضرار منزلك. سوف يخرج من حدود تحمل عواقب لكم، والأم، وتحديدها.

المادة 2: فهم العقلية الخاصة بك كيد

تذكر تلك السنوات الجميلة المعروفة باسم "ثنائي الرهيبة"؟ ويمكن أن تكون مرة أخرى. وماثلة فتيات مراهقات والمراهقين لإنشاء هوية بصرف النظر عن والديهم، والذي غالبا ما يؤدي إلى القتال. بالاضافة الى ذلك، حياة ابنك المراهق هو المضطربة - اعتقد الهرمونات، والدراما الاجتماعية، والضغوط المدرسة. مرة واحدة كنت تدير لعرض ابنك المراهق بأنه شخص يكافحون للحفاظ على توازنه كما الصفائح التكتونية البلوغ تتغير تحته، وكنت أكثر من المرجح أن يكون المريض والتعاطف. عندما ابنك هو منتصف screamfest، فلن نأخذ الأمور شخصيا. عليك أن تكون قادرا على القول، ونفسه، "أستطيع أن أرى مدى صعوبة هذا بالنسبة لك، وأريد حقا أن هذا الرقم معك. دعونا نلقي التنفس أو استراحة والتحدث من خلال هذا ".

التالي: الحفاظ على هدوء أعصابك ومعرفة ما تريد ابنك المراهق حقا

المادة 3: لا تصعيد الدراما

فقط لأن ابنك المراهق وتصرخ لا يعني أن عليك أن يسدد الظهر. إذا كنت البقاء هادئا، سوف يأتي ابنك المراهق أن أراك كمن أنها يمكن الثقة، حتى لو اختلف مع لكم، يقول سكوت هالتزمان، دكتوراه في الطب، أستاذ مساعد سريري في قسم الطب النفسي في جامعة براون ومؤلف من أسرار الأسر سعيد. "المراهقين غالبا ما يتم الخلط بين جدا عن مشاعرهم. إنهم بحاجة إليك لتكون مستقرة من أجل دفعهم لتحمل حالة عدم الاستقرار المتأصل وشدة حياتهم ". ولكن عن طريق الحفاظ على هدوء أعصابك، كنت النمذجة كنت كيفية إدارة العواطف القوية، مهارة انها سوف السيطرة في نهاية المطاف نفسها (الصلب والتي قد تكون للاعتقاد أثناء البيضاء الساخنة لحظة).

بالتأكيد، سيكون من الصعب للحفاظ على زن مثل مفرزة عند ابنك هو قصف على الأزرار الساخنة الخاصة بك - أو جدران منزلك. وفيما يلي بعض أساليب محاربة المعرض يمكنك استخدامها على الفور للحد من الأضرار الجانبية لعلاقتك (وبيت):

• أسألها ان اقول لكم ما تريد حقا. وردا على سؤال مع مثل كثير صدق كما يمكن حشده، وسؤال بسيط "ماذا تريد حقا؟" يمكن أن تكون فعالة disarmingly. "وينتهي الشعور بأنهم" وقعوا في حلقة "في الحجج، ويتصل لابنك أنك تهتم بما فيه الكفاية لتريد أن تفهم احتياجاته"، ويوضح فيكي فالكوني، مؤلف كتاب بوذا أبدا أثار الأطفال ويسوع لم تدفع حظيرة سيارات: المبادئ السبعة للالأبوة والأمومة مع الروح. بعد طرح السؤال، والاستماع حقا إلى الإجابة. حان الوقت المناسب لنفض الغبار عن مهاراتك النشطة-الاستماع. مرآة ظهرها نقاط رئيسية هي: "ما كنت أسمع قوله هو أنك ترغب في الحصول على وشم لأنك تعتقد أنهم جميلة وكنت قد وضعت الكثير من التفكير في العثور على تصميم مثالي. هل يمكنني الحصول على هذا الحق؟ "عندما إثبات أن تفهم ما تريد ولماذا، كنت في الواقع رعاية العلاقة، حتى إذا كان لديك أي نية لتقديم تنازلات.
• تقديم بعض التنازلات. بينما كنت لا أنوي تقديم تنازلات بشأن القضايا الكبيرة تذكرة، البحث عن فرص لجعل ما لا يقل عن تنازلات صغيرة. إذا كنت قد اشتريت من أي وقت مضى أو باع المنزل، وتعلمون أن المفاوضات الأكثر إرضاء تنتهي مع شعور جميع الأطراف كما لو أنها قد حصلت على ما لا يقل عن بعض ما أرادوا. عندما كان أطفالك الصغار، يمكن أن تحصل بعيدا مع منحهم الاختيار بين الخيارات التي التقطت في وقت مبكر. في هذه المرحلة، عليك أن تكون على استعداد لتسوية حقا. من الواضح أنك لن تتنازل عن أي nonnegotiables - قضايا السلامة الشخصية، على سبيل المثال - ولكن ربما يمكنك العثور على شيء للتخلي عنها. على سبيل المثال: "يمكننا الحديث عن الوشم عندما كنت أقرب إلى ميلاد 18، ولكن الآن أنا مستعد لتبحث الخاص بك إلى وشم مؤقت". "مراهقون بحاجة للتعبير عن آرائهم ولها تلك الأفكار استمع ليس فقط، ولكن أيضا على تصرف إلى حد ما"، ويلاحظ بيتر بره دكتوراه، علم النفس التنموي وزميل بارز في معهد البحث، وهي منظمة غير ربحية مقرها منيابوليس مكرسة لتعزيز مجتمعات صحية ل الشباب. "انه انتصار حقيقي للمراهق عندما يمكن إقناع الكبار أن تفعل أشياء طريقه."

التالي: يتعافى من المعركة، بالإضافة إلى تقديم المشورة من خبراء في مكافحة العبارات لتجنب

لذا، ينصح ستيرن، أخبر طفلك، "أعطني أسباب تفكيرك. حاول إقناعي بأن طريقك هو أفضل من الألغام، لأنه إذا كان كذلك، ثم أريد أن تفعل ذلك بهذه الطريقة. "من الواضح ان هناك نقطة ويأتي حيث ينتهي الاستماع ووضع حد لتبدأ. يقترح ستيرن يقول شيئا مثل: "كنت أسمع، وأنا أريد أن تكون مرنة، ولكن أنا الوالد هنا، ولدي الأخلاق والمعايير الخاصة. أنا لن أغير رأيي، لأن هذا هو ما أعتقد أنه الحق. أنا آسف لأنك كنت مستاء وبخيبة أمل ".

• امش بعيدا. عندما كان أطفالك الصغار، لا يمكن أن تغيب نفسك خلال مشاجرة - لا يمكنك ترك بالضبط واحدة صغيرة غير خاضعة للرقابة في منتصف ميسي. الآن يمكنك، وأحيانا يجب أن تعطي لنفسك استراحة. "لا بأس أن يمشي بعيدا" يقول الدكتور Haltzman. "مجرد أن يكون واضحا أنه من قرار تقومون بها" لأن المعركة يتجه خارج الحدود. كنت لا تريد أن يظهر أنك اقتحام قبالة. ستيفاني ساكو، أمي ستة في تروي، MI، يجد أنه من المفيد أن تقول ابنتها البالغة من العمر 15 عاما، راشيل، "نحن على حد سواء تحتاج إلى وقت ليبرد ونفكر في ما نريد حقا أن أقول" ثم يعيد تجميع في وقت لاحق. فقط لا تحصل اصطاد إلى استمرار الجدل، يقول الدكتور Haltzman. مرة واحدة يقول لك هل كنت بطرح المناقشة، يعني أنه: لا أقول كلمة أخرى.
• اسمحوا ابنك المراهق على السير بعيدا، أيضا. وقال "عندما كنت يميل إلى القول:" لا تمشي بعيدا عني عندما كنت أتحدث إليكم، "تذكر أن ابنك المراهق يفعل فعلا ما كنت قد علمت منه أن يفعل - وهذا هو، وإزالة نفسه من الوضع الذي هو الخروج عن السيطرة "، يقول بيتر بينسون، دكتوراة، وهو خبير في المراهقين والمؤلف. من سباركس: كيف يمكن للوالدين مساعدة اشعال نقاط القوة المخفية من المراهقين. "الانتظار يسمح للمحادثة أن يكون أكثر إنتاجا من ذلك بكثير." إعادة تشغيل المحادثة، يمكنك أن تقول، "الآن وبعد أن استقر الغبار، دعونا الانتهاء من هذه المحادثة حتى نتمكن من كلا على هذه الخطوة."
• معرفة كيفية التعافي من الحرب سيئة. عندما حجة قد انتهت، في محاولة لتهدئة الامور بسرعة إلى حد ما. حتى لو انه لا أتحدث، يقترح شتيرن، ويقول شيئا من هذا القبيل، "أنا أعرف هذا كان واحد الخام، وأنا آسف لذلك. وأنا أعلم أننا على حد سواء في منتصف مشاعرنا الآن، ولكن أريدك أن تعرف أنني أحبك وبمجرد يشعر على نحو أفضل، وأنا على استعداد أن تفعل شيئا متعة أو الحديث من خلال هذا ".

وكثير من الاطفال إشارة إلى أن انهم على استعداد لإعادة كتبها الناشئة من غرفهم للحصول على شيء للأكل من المطبخ أو الاستيلاء على المجلة. تأخذ هذه الفرصة لأقول شيء من هذا القبيل "، هل أنت موافق؟ تريد أن تخرج والحصول على بعض الآيس كريم؟ أو يمكن أن لدي عناق؟ "

وبينما كنت في انتظار أن يحدث ذلك، تذكر نفسك أن القتال - شريطة أن يتم ذلك الحق - هو شيء جيد. وقال "الناس الذين جيدة في حل النزاعات هم قادة أفضل، والآباء، والشركاء"، ويقول فالكوني. "وخلال القتال إلى حد ما مع أطفالنا، ونحن الحفاظ - وحتى زيادة - الأداة الأكثر الأبوة والأمومة قوية لدينا في حوزتنا: علاقتنا معهم".

تجنب هذه المشغلات

القتال سيلة عادلة توجيه واضح من التكتيكات التي عمل مثل مباراة للبنزين. هنا، وتقديم المشورة من الخبراء لدينا:

1. التمسك قضية واحدة في وقت واحد. تجنب الحجج "بالوعة المطبخ" التي تبدأ مع شيء واحد وينتهي تشمل ابنك وكل تعد على مدى العامين الماضيين.
2. لا شىء "إلى الأبد" عبارة: "أنت دائما رمي المناشف الخاصة بك على أرضية الحمام ". "أنت أبدا يستمع لي عندما أتحدث إليك ".
3. مقارنات تجنب مثل "أخوكم قط أي صعوبة في الحصول على المنزل في الوقت المناسب."
4. تخطي هذه العبارات، وهو ما أثار حفيظة طفل ثبت:

• "نهاية المحادثة."
• "عندما كنت في سنك..."
• "فقط تفعل ذلك، حسنا؟"
• "هنا نذهب مرة أخرى مع هذا."
• "لا أستطيع أن أصدق انك قال ذلك".
• "والدتي قد صفع على وجهي إذا كنت قد تحدثت معها على هذا النحو."
• "لقد كان معك."