رتابة الأمومة - أنا بالملل سرا بمثابة الأم

لدي زوج وأطفال، والمنزل، والسيارة. فلماذا أنا سعيدة جدا؟

وكانت بالفعل واحدة من أولئك الصباح.

أقدم ابني البالغ من العمر 10 سنوات، وكان يتجول في المنزل مثل سبيكة، سبيكة الذي كان قدم وتعذر تحديد موقع حذائه. وأخيرا وجدت لهم في الدقائق القليلة الأخيرة قبل التوجه إلى الحافلة المدرسية.

الحصول على الأطفال الأصغر سنا على استعداد ليومهم أثبتت الصعب على حد سواء. كان لي البالغ من العمر 5-مجموعة قلبه على ارتداء قميص معين، كان واحدا كنت غير قادر على العثور على (بدأت في استجواب وجودها، في الواقع). نخب المطلوبين البالغ من العمر 2-مع نوتيلا فقط لرمي كل شيء على المطبخ وجعل بصمات أيادي على الحائط.

بعد وأخيرا حصلت عليها كل من الباب إلى المدرسة، وهذا الشعور نفسه غرق بدأ لغسل فوقي. انها أكثر قليلا من "تمتص هذا"، وأقل قليلا من "أنا بائسة"، ولكن كل شيء المستهلكة بنفس الطريقة. انه شعور لقد أصبحت على دراية تامة مع، واحد أن يأخذ أحيانا بعض الوقت لهزة.

شعورهم بالعزلة بينما كنت محاطا من قبل الأطفال لك ولادة بمحبة شيء أعتقد أن جميع الأمهات يشعرون. لقد ولت أيام من التنانير قلم رصاص واللحاق بالركب على الحلقة الأخيرة من كل ما هو ليس برنامج تلفزيوني للأطفال.

بدلا من ذلك، رتابة الأمومة يصبح عبئا ثقيلا على صدري. الحزن تسحب لي تحت ضد التيار حيث لا يوجد شيء خطأ، ولكن لا يوجد شيء بما فيه الكفاية جيدة أيضا.

في حين تنظيف الفوضى مجنون أنا تركت مع كل صباح، وأنا أميل إلى اتخاذ جرد من حياتي. لدي زوج مخلص والعمل الدؤوب، الأطفال الأصحاء، منزل، سيارة، والآباء والأمهات الذين يعيشون والأجداد. بكل المقاييس، ولدي كل شيء - ولكن ما زلت لا سعيدة. انا اريد اكثر. وربما هذا هو الأنانية.

أنا وضعت أربعة أشخاص آخرين أولا بالنسبة لغالبية أيامي، لذلك ربما أنا بحاجة إلى أن تكون أنانية بعض الشيء وتريد شيئا لنفسي. ما هو معنى، وهو أمر الألغام. شيء ليس لدي سهم.

كونها أما وزوجة وعاطفيا وجسديا استنزاف. كما انها في الوقت نفسه معظم مهمة مجزية اشهده. وقد ثبت زوجي أن يكون شخص يمكن أن توفر لجميع احتياجاتنا في حين فهم أن عملي في المنزل ليست مهمة سهلة. ولكن أنا لا تزال تحاول إعادة تعريف ما يحقق لي.

أتذكر الفرح الذي شعرت به عندما تخرجت من الجامعة، وعندما أصبحت تشارك. ثم مرة أخرى عندما تزوجت، وكان أطفالي. وقد تحققت كل تلك المعالم الأثرية. ماذا الآن؟ أنا ممزقة بين الرغبة في قضاء بعض الوقت للتركيز على نفسي وفي عداد المفقودين في الوقت المحدد أستطيع أن أقضيه مع أطفالي وزوجي كأسرة واحدة.

لم أكن أعتقد أنني قياسها سعادتي من خلال مقارنة للآخرين، ولكن الآن أنا بدأت، لأنه، بالنسبة لي، لا شيء جديد أو اعتيادي يحدث. بلدي كل يوم هو الأمومة.

أحيانا أتساءل عما إذا كان يستند لي عدم وجود السعادة في الخارجية. مع جميع وسائل الإعلام الاجتماعية المتاحة اليوم، هل من الممكن أن يبتسم متوهجة، الجوائز العمل، ويرتدون صورا الطفل وينسب إلى مشاعري غير المستقرة؟

دفعت الفيسبوك عصر كل لحظة بشكل مثير للدهشة حسن لمرة والحق في المقدمة. كل شىء تبدو رائع. القصص الشعبية يشعر السحرية. وحتى معظم المخضرمين إنسان - معرفة تلك الحالات يتم عرضه، أفضل من بين أفضل لحظات - يمكن جعله يشعر أقل من أو أقل شأنا عند الحكم على أنفسهم من وجهة نظر الآخرين.

في الفيسبوك، أستطيع أن أرى كل الأشياء باردة أصدقائي القيام به - وكل ما يفعله هو يذكرني الحياة خارج الجدران الأربعة من بيتي. ويبدو أن الشعور يتغافل لا تنتهي عندما تصبح راشدا.

مهما، رفع، أبناء بحنان المختصة هي الشيء الأكثر أهمية أن أفعل. ولكن أنا وضع رأسي على الوسادة كل ليلة في حالة من إجمالي السعادة؟ رقم ليس هناك الإشباع الفوري لرحلة عائلتنا هو معا ليس حظة. الإشباع يأتي بشكل متقطع مع مرور الوقت، مع كل معلم بارع.

في حين حياتي اليومية اعتقالهم حاليا، وأنا أعلم أن عابرة أيضا. جميع قريبا جدا سوف يكون لي ثلاثة أطفال في المدرسة، وأيام حفاضات سيتم صلت الى نهايتها، وسآخذ مزيد من الوقت لنفسي. ربما حتى بعض الصور على إينستاجرام سوف تظهر على السطح - الصور التي سأكون يرتدي (لهاث!) بريق الشفاه.

في الوقت الراهن، على الرغم من ما قلته سيكون لديك لتكون كافية. لأنه بعد كل شيء، إذا كنا سعداء في كل ثانية، ونحن لن محاولة لشيء أكثر من ذلك.