"فقدان ساقي ، والعثور على نفسي"

أول شيء لاحظته عندما استيقظت من الجراحة هو بطانية المستشفى الزرقاء. مثل حمام السباحة الثابت وغير المضطرب ، تموج قليلاً عندما انتقلت. حيث كان ينبغي أن يكون ساقي اليمنى ، كان النسيج البكر مسطحًا بشكل لا يطاق. أمسكت ممرضة كريمة بيدي عندما سقطت الألم في وجهي وانحدرت الدموع وكأنها لن تتوقف أبدًا. لحظة واحدة حقا لديها القدرة على تغيير كل شيء.

في 28 مايو 2016 ، تعثرت أثناء الركض في الصباح. لقد كسرت ساقي وخلعت ركبتي بشدة ، وقطعت الدم عن قدمي. كان الضرر الدورة الدموية الناتجة لا يمكن إصلاحه. بعد ثلاثة أيام وأربع عمليات في وقت لاحق ، أصبحت مبتورًا أسفل الركبة.

من الصعب وصف ما يبدو أنه يبلغ من العمر 25 عامًا وأخبرني بلهجة مؤكدة ولكنك ستخسر ساقك. لرؤية وجوه والدي. الدموع والصدمة مع بدء الواقع ، للتوقيع على الشكل الأصفر الذي يوافق على البتر ومشاهدة الجراح يرسم سهمًا سميكًا على الجلد ، مشيرا إلى أسفل بلدي العجل حلق طازجة والقدم مع أظافر حمراء أنني كنت رسمت تحسبا لتاريخ الأول الذي ليل.

في بعض النواحي ، أخذت جسدي كأمر مسلم به قبل وقوع الحادث. لم أفكر حقًا في الأمر ، على افتراض أن حالتي الصحية كانت معطى. مثل أي شخص آخر ، كان لدي تعليق. كنت أميل إلى تجنب الملابس الملتصقة ، وقد جربت النظام الغذائي الغريب في محاولة لتغيير الوزن من معدتي. لكن في النهاية ، كنت دائمًا واثقًا من بشرتي.

مع مذكرات مكتظة بشكل دائم ، لقد استمتعت بأن أكون شخصية اجتماعية. واثق من المرح الذي يرتدي ملابس أحمق قليلا. لطالما كنت فخوراً بساقي وأظهرهم في الصيف وعبادة الجينز الضيق. كلما ذهبت في عطلة ، ستكون هناك صورة محتومة من Instagram لقدمي المدبوغة في نهاية سرير الاستلقاء للتشمس.

في بعض الأحيان ، أود أن ننظر إلى الوراء في هذه الصور. إن مشهد نفسي السابق وهو القفز فوق الأمواج على شاطئ رملي أبيض أو ركوب الدراجات في حقول الأرز في فيتنام يجلب الآن الحنين المريح. ولكن في أعقاب الحادث مباشرة ، لم أستطع أن أتخيل كيف ستكون الحياة طبيعية مرة أخرى. لا أريد أن يقلق أي أحد ، وضعت وجهًا شجاعًا ، وأملأ غرفتي بالمستشفى بالزائرين وأتجاهل التعاطف. كنت دائماً فخورة بنفسي على إيجابيتي. ولكن حتما ، فإن القناع كسر.

في الليل ، حلمت أنني ساقت مرة أخرى. مرارًا وتكرارًا ، استيقظت لأواجه صخب الواقع ، حيث هدد حزن جديد بإغراقي. لفترة طويلة ، لم أستطع حتى النظر إلى ما تبقى من ساقي اليمنى. لمسني الجذع جعلني أشعر بالمرض. لقد عانيت من الألم الوهمي الشديد لدرجة أن ساقي هزت وترتعش دون سابق إنذار ، وهي عذاب شديد في أماكن لم تعد موجودة. كان الألم العصبي يشبه الصدمات الكهربائية في كل مرة حاولت فيها تذبذب أصابع قدمي ، كما لو أن الساق كانت تحاول يائسة النمو مرة أخرى. إنه شعور أحس به حتى اليوم.

خارج المستشفى وداخل كرسي متحرك لمدة أربعة أشهر ، شعرت بالقلق والخوف من مشاعري الخاصة أكثر من أي وقت مضى في حياتي. لقد كرهت كيف رآني الآخرون ؛ النظر إلى أسفل لأنها عرضت الابتسامات الحزينة للفتاة الفقيرة على كرسي متحرك أو التحدث ببطء وبصوت عال ، كما لو أنني لم أستطع أن أفهم. عندما أقنعتني عائلتي بالخروج من الهواء النقي ، وجدت نفسي أضطر إلى الانكماش على الكرسي ، وتجنب أي اتصال بالعين. عندما أشار الأطفال أو سألوا والديهم عن مكان ساقي ، كنت أذوب صراحة في البكاء.

ثقتي تقلصت لدرجة أنني فقدت كل اعتزازي بمظهري. لم أعد أرتدي المكياج وأعيش في نفس زوج القيعان القديمة ، كانت المادة الموجودة على الساق اليمنى تتدحرج على جذعتي ، وهو تذكير دائم بما فقدته. لقد تعبت من كل جوانب مستقبلي ، ولكن بشكل خاص عن الحب. لقد كنت عزباء لفترة طويلة ، لكن الآن كان لدي تعقيد إضافي ، عقبة أخرى يجب التغلب عليها في حقل ألغام بالفعل. إذا كرهت مشهد ساقي ، فكيف سيجدني أي شخص جذابًا؟ فكرة تعريض جذعتي لشريك محتمل ملأتني بالضعف.

في نواح كثيرة ، كانت ساقي الاصطناعية هي نقطة تحولي. عندما أشاهد مقطع الفيديو لخطواتي الأولى المهزوزة ، يكون الضوء في عيني واضحًا. أتذكر أني نظرت إلى المرآة في ذلك اليوم وشعرت بذرة أمل صغيرة. كان يكفي أن تذكرني أنه يمكنني الوصول إلى هناك ؛ أن فخر لي أن يعود إذا كنت على استعداد للحفر أعمق ، لإعادة النظر في أولوياتي واكتشاف الوضع الطبيعي الجديد. كانت تلك هي اللحظة التي رأيت فيها نفسي بشكل مختلف.

لم يكن بإمكاني التخطيط كل مساء بسبب الألم العصبي والإرهاق ، لكن يمكن أن يكون لدي أصدقاء لقضاء ليلة مريحة - أو استمتع بأمسية منفردة مع كوب من النبيذ وكتاب جيد. لم أستطع الوقوف طوال الليل في الحفلات ، لكنني استطعت أن أرقص بحماسة ورجولي من مقعدي. لم أتمكن من ارتداء الكعب ، لكنني استطعت - وفعلت - شراء مدربي Kurt Geiger المدهون بالذهب الوردي لإضافة لمسة من التألق إلى خزانة ملابسي. وقد تعهدت مبكرًا بأن أضغط على ساقي الاصطناعية في جينز الضيق إذا قتلني.

ببطء ، تعلمت أن أبتسم بدلاً من القلق عندما حدق في وجهي الغرباء في الأماكن العامة. كنت فخورة بساقي الاصطناعية. الآن ، عندما يسألني الناس أسئلة ، لم أعد أصابهم بالهلع أو الذعر. منذ حادثتي ، جربت السباحة الوحشية ، وصعدت O2 ، ورويت قصتي في المؤتمرات أمام حشود من الناس وأنا أكتب حاليًا كتابًا. من خلال تقديم المشورة ، والثقة في الأصدقاء والعائلة ومواجهة التحديات الكبيرة والصغيرة ، بدأت أرى الفرصة وليس الظلمة. يبقى الكرسي المتحرك مطويًا في الجزء الخلفي من خزانة المعاطف.

في هذه الأيام ، تحولت عقلي العام. لقد تعلمت الاستماع إلى جسدي ، وأخذ الوقت للراحة والإصلاح كلما كنت أعلم أنني بحاجة إليه. ما زلت لا أملك معدة مسطحة ، لكنني لم أعد أتركها تقلقني. بدلاً من ذلك ، أركز على بناء القوة والحفاظ على العضلات. أنا أعرف كم هو جيد أن يكون على ساقين ، وضربات القلب وضخ الإندورفين. في الواقع ، أنا مجرب أكثر مما كنت عليه من قبل. بادئ ذي بدء ، كنت خائفًا من المشي - لكن الآن أريد أن أجري. لقد تعلمت أن أقدر كل جزء من جسدي ، وأحتفل بما يمكن القيام به. أعلم على وجه اليقين أنني لن أعتبر ذلك أمرًا مسلمًا به أبدًا.

لن أكون أبدًا الشخص الذي اعتدت أن أكونه. أخطط أكثر وأقلق أكثر وأصبحت أكثر حساسية بكثير. في حين أنك لن تعرفه أبداً إذا نظرت إلي ، فإن مشاعري حول جسدي ما زالت تتقلب بين الثقة وانعدام الأمن المعطل. هناك أوقات ما زلت أشعر فيها مكشوفة دون ساقي ، وأعيش في خوف من الأيام التي يجب أن أعود فيها إلى الكرسي المتحرك بسبب نفطة أو طرف اصطناعي غير مناسب. لقد حدث هذا مرتين حتى الآن ، وفي كلتا الحالتين تدهورت تصوري لجسدي بشكل كبير ، لدرجة أنني لا أريد مغادرة المنزل.

ومع ذلك ، الآن ، عندما تضرب الأيام السيئة ، أتعهد بأن أكون لطيفًا مع نفسي. أتذكر أنه لا بأس من البكاء ، فلا بأس من الغضب ومن الجيد أن نعود مرة أخرى إلى الوراء نتفليإكس كرة لولبية تحت بطانية. ما حدث لي كان تحول الحياة - والحب الذاتي بعد الخسارة لا بد أن تكون عملية تدريجية.

لفترة طويلة ، ظل الحب مصدر قلق. التعارف عن طريق الانترنت كان حقل ألغام - في أي نقطة يجب أن أقول لشخص ما إنني مبتور؟ ولكن بعد عدة محاولات فاشلة ، في نوفمبر 2018 ، تقابلت مع صديقي الآن ، جورج على تطبيق يسمى Hinge. منذ البداية ، تدفقت المحادثة بسهولة. لقد كان لطيفًا ومضحكًا - ولم يجعل ساقي صفقة كبيرة على الإطلاق.

بصفتي مبتورًا في العلاقة ، ستكون هناك دائمًا تحديات - أوقات أشعر فيها بعدم الرضا ، عندما يكون لدي بثور على جذعتي والتي تتركني على كرسي متحرك ، عندما أكون أكثر عرضة للخطر. لكن جورج يعرف بالضبط ما يقوله ويفعله. إنه يعلم أنه عندما أكون على الكرسي المتحرك ، يجب ألا يحاول دفعه أو مساعدته ما لم أرغب في الحصول على المساعدة. إنه يعرف متى يحضنني عندما أكون حزينًا ، ومتى يعرض عليّ مقطعًا مضحكًا على YouTube ومتى يقدم الصدق والمنظور والضحك. يمكنك القول أنني قد هبطت على قدمي. أو ، إدارة مخاطر المؤسسات ، القدم.

مثل كثيرين منا ، ستظل ثقة جسدي دائمًا في تقدم. إذا كنت صادقا ، فما زلت أحاول تجنب النظر إلى الجذع في المرآة. في كثير من الأحيان ، لا يزال لدي ساقان في أحلامي ، لكنني لم أعد أشعر بقبضة الإرهاب عندما أستيقظ وأدرك الحقيقة. في هذه الأيام ، عندما أشعر أن الوخز المألوف في قدمي لم يعد موجودًا ، أشعر بالغباء وليس الخوف. إنه تذكير أنه في حين أن قطعة مني قد تكون مفقودة ، إلا أنني بداخلي بدأت في إعادة البناء.

نحن نكسب عمولة للمنتجات المشتراة من خلال بعض الروابط في هذه المقالة.

اشتري الآنخمس خطوات نحو السعادة من إيلا دوف ، 11.75 جنيه إسترليني ، الأمازون.