أنا أمي الشباب، وأنا لا يغيب هذه الأيام

يوم أمس، طرقت طفلي أكثر من علبة مفتوحة من الطلاء الأبيض. ثم انتقل الى تتبع ذلك عبر الطوابق غرفة معيشة وتناول الطعام. كان مشلولا أولا I، ثم بدأت اللهاث، وبعد ذلك انتشرت إلى عمل مثل 15 مسلحا الرسوم المتحركة - الرمي الخرق مملوءة بالطلاء في بالوعة المطبخ والركض ذهابا وإيابا لمزيد من التنظيف المحلول. لحسن الحظ، تمكنت من سوب حتى (معظم) الفوضى.

يتم تدمير السجاد، ولكن كنا بحاجة السجاد جديدة على أي حال. عانى الصلبة قليلا، ولكنه كان حوالي مليون سنة، وليس في شكل كبير. في الغالب، وتصحيح المشهد. ولكن هذا لم يكن من قبل شيئا من الصراخ، الشتم، الدوس والكثير من ينتحب (جميع لي). جاء الفوضى في نهاية فترة طويلة، الأسبوع الثابت. واحد حيث شعرت PMS التأثير تدريجيا لي في كل خطوة، وتحول لي من السهل الجارية أمي إلى momzilla باستمرار-بالاحباط.

في الوقت الذي امتد الطلاء في وقت مبكر بعد ظهر اليوم الجمعة، وكان في الطابق الأسفل نحو 100 مرات من قبل، والتقاط علامات والطباشير وتنقية بعيدا الأمور الجسيمة غامضة. أدركت أنني قد أمضيت معظم أيام الأسبوع - وربما هذا الشهر - الى هناك. شعرت حرفيا كما لو كنت تنقية حياتي بعيدا مع كل حركة مليئة الغضب. فجأة بدا كل شيء لا معنى له. أردت أن رمي الخرق أسفل، وغسل يدي وتصب نفسي تسديدة مزدوجة من الويسكي (ولم تتح لي ويسكي في سنوات).

من يهتم إذا يتم تغطية الأرضيات لدينا مع الطلاء؟ رمي بعض البريق في هناك. سنكون الفنانين! ولكن ظللت الغسل، وتزايد غضبا افكر في نفسي لذلك: وأنا لن تفوت هذه الأيام.

الأمومة هو فوضوي وعادة لا مانع الفوضى. أنا قليلا من شخص فوضوي نفسي. هناك دائما من أن تغسل الصحون وفضلات القطط يجلس لفترة طويلة جدا دون أن تتغير في بعض الأحيان. بلدي ساعات العمل كما نزيف الكاتب في ساعات بلدي رعاية أطفالي والعكس بالعكس. لا شيء في النظام. مشاعري هي الفوضى وزواجي يمكن أن يكون أيضا. في معظم الوقت، وأنا قادرة على التعامل معها.

لكن في بعض الأحيان، كما هو الحال في هذه لحظات رهيبة صعبة، وأنا لا يمكن التعامل معها على الإطلاق. في بعض الأحيان، وأنا لا أريد أن. أحيانا أتوق بشدة لتلك الأيام عندما كانت الامور نظيفة ومرتبة ووضع كل شيء بعيدا - عندما لم تكن هناك أكوام من الغسيل هبط إلى أسفل الدرج أو أكوام من الأطباق في الحوض. بلدي أعلى اللفة كان يجلس وحيدا على طاولة غرفة الطعام. الآن، أقضي ساعة تنظيف تشغيله قبل أجلس إلى الكتابة. نعم، في لحظات مكثفة من العاطفة، وأحيانا أنا يحلم عندما تزرع أطفالي ولا يتوقف حتى ومليئة الإنفجارية. أتصور الخروج لتناول العشاء رخيصة دون فحص مزدوج رصيد الحساب للتأكد من أننا يمكن تحمله (لأن بين جميع نفقات الاطفال وباكز خمسين لجليسة الأطفال، هناك أبدا أي شيء اليسار من أي وقت مضى على).

الأمهات الأكبر سنا يسارعون الى تذكير الصغار لا أتمنى أن يكون بعيدا. أصبحت الأم في 24، قبل وقت طويل من أي من أصدقائي. لم أكن على استعداد لتصبح أحد الوالدين في كل شيء، ولكن أحد الوالدين صرت. في بعض الأحيان كانت رحلة عزل. لم يكن لدي أي شخص هناك لمرفقيه فرك مع أو قل لي، "اسمع يا أخت". لا يزال، واحتضنت كل جزء منه - لا يمكن لأحد أن يقول بأنني لا. الآن، لقد كنت أمي البقاء في المنزل لمدة سبع سنوات وانه تم اقعية وانها كانت حقيقية وانها كانت طويلة.

جعلت أطفالي بلا شك أكثر مني التوجه وأكثر تصميما، بين عشية وضحاها. لكنهم اتخذوا أيضا احتضان الأشياء التي تعلمتها عن نفسي صراع. اكتشاف أنني كنت كاتبا كان كأنك تولد من جديد. كان عليه اتخاذ أخيرا نفسا عميقا بعد سنوات من يتجول، والتنفس بسطحية، أتساءل أين كان مكاني في العالم. ومن تحرير، لتعرف من أنت وماذا يجعلك يأتي على قيد الحياة. ولكن الوقت التعمق، لفهم بلدي الإمكانات الكاملة ليست هناك. تربية الأطفال قد يكون الشيء الأكثر أهمية من أي وقت مضى القيام به، ولكن هناك أمور أخرى أن تعطيني الغرض بغض النظر عن كونها أما.

أنا متأكد من أنه سيكون هناك أيام عندما افتقد وجودي أطفال رضع، ولكن آمل أنه بدلا من المفقودين منهم من الصعب جدا، وأنا ممتن لهم. وآمل أن الراحة من السهل معرفة سكبت نفسي في الأمومة مرة واحدة. وهذا هو السبب وأنا أقرأ كتاب اضافية والسماح لهم قبلة لي عدة مرات كما يريدون قبل النوم. وهذا هو السبب، ليلة أخرى، وأنا متحاضن ابني إلى صدري حين كان يأكل قطعة من البيتزا، الذي سقط فورا على الأرض. هذه المرة، وأنا هون تشغيله، أعادتها وممرغ أنفي في مؤخر عنقه، في محاولة لحفظ طريقه يشعر الجلد والروائح. وأنا أحاول أن تكون موجودة. لكنني لا أرى نفسي متمنيا لأكثر من مرة قصة عندما يكون كل ذاب. أرى نفسي في كتابة القصص الخاصة.