اقرأ مقتطفًا من كتاب The Year I Met You بقلم Cecelia Ahern

نحصل على عمولة مقابل المنتجات المشتراة من خلال بعض الروابط في هذه المقالة.

دخلت حياة شابة مخططة بعناية في السقوط الحر بعد أن طُردت في العام الذي قابلتك فيه من تأليف سيسيليا أهيرن. اقرأ مقتطفًا حصريًا هنا ...

كنت في الخامسة من عمري عندما علمت أنني سأموت. لم يخطر ببالي أنني لن أعيش إلى الأبد ؛ لماذا ذلك؟ لم يذكر موضوع موتي بشكل عابر.

لم تكن معرفتي بالموت ضعيفة. ماتت السمكة الذهبية ، لقد علمت ذلك بنفسي. ماتوا إذا لم تطعمهم ، ثم ماتوا أيضًا إذا أطعمتهم كثيرًا. ماتت الكلاب عندما ركضوا أمام السيارات المتحركة ، ماتت الفئران عندما أغرتهم الشوكولا HobNobs في مصيدة فئران في مرحاضنا تحت الدرج ، ماتت الأرانب عندما هربوا من أقفاصهم ووقعوا فريسة للشر الثعالب. اكتشاف وفاتهم لم يكن سببا لأي قلق شخصي ؛ حتى عندما كنت في الخامسة من عمري ، كنت أعلم أن هذه كلها حيوانات ذات فراء قامت بأشياء حمقاء ، أشياء لم يكن لدي نية لفعلها.

لذلك كان من المزعج للغاية معرفة أن الموت سيجدني أيضًا. وفقًا لمصدري ، إذا كنت "محظوظًا" فإن موتي سيحدث بنفس الطريقة التي حدث بها جدي. قديم. رائحة دخان الغليون والغازات ، مع كرات من الأنسجة ملتصقة بالقصبة فوق شفته العليا من نفخ أنفه. خطوط سوداء من الأوساخ تحت أطراف أظافره من البستنة ؛ عيون صفراء في الزوايا ، تذكرني بالرخام من مجموعة عمي التي اعتادت شقيقتي أن تمتصها و ابتلاع ، مما يجعل الأب يركض ويلف ذراعيه حول بطنها ويضغط حتى تنفجر الرخام مرة أخرى مرة أخرى. قديم. مع بنطال بني يرتفع فوق خصره ، يتوقف فقط عن صدره المترهل الذي يشبه الثدى ، ويكشف عن لكمة ناعمة وكرات تم ضغطها على أحد جانبي خط التماس في سرواله. قديم. لا ، لم أكن أريد أن أموت كما كان جدي ، لكن كبر السن ، كما كشف مصدري ، كان السيناريو الأفضل.

علمت بوفاتي الوشيك من ابن عمي الأكبر كيفن في يوم جنازة جدي بينما جلسنا على العشب في نهاية حديقته الطويلة مع أكواب بلاستيكية من عصير الليمون الأحمر في أيدينا وبعيدًا قدر الإمكان عن والدينا المفجوعين ، الذين بدوا مثل خنافس الروث في ما كان أكثر الأيام سخونة. السنة. كان العشب مغطى بنباتات الهندباء والبابونج وكان أطول بكثير من المعتاد ، وقد منعه مرض جداد من إتقان الحديقة في أسابيعه الأخيرة. أتذكر أنني شعرت بالحزن تجاهه ، ودفاعيًا ، وكان ذلك طوال الأيام لعرض حديقته الخلفية الجميلة للجيران والأصدقاء ، كان ذلك في يوم لم يكن فيه الكمال الذي كان يطمح إليه. لم يكن يمانع في عدم التواجد هناك - لم يكن يرغب في التحدث كثيرًا - لكنه كان سيهتم على الأقل بأمر عرض تقديمي ، ثم اختفى للاستماع إلى المديح في مكان ما ، بعيدًا عن الجميع ، ربما في الطابق العلوي مع النافذة افتح. كان يتظاهر بأنه لا يهتم ، لكنه سيفعل ، بابتسامة قانعة على وجهه ، لركبتيه الملطخة بالعشب وأظافره السوداء. قالت امرأة عجوز كانت تحمل مسبحة مربوطة بإحكام حول مفاصل أصابعها ، إنها شعرت بوجوده في الحديقة ، لكنني لم أفعل. كنت متأكدا من أنه لم يكن هناك. سيكون منزعجًا جدًا من مظهر المكان ، ولن يكون قادرًا على تحمله.

كانت الجدة تثقب الصمت بأشياء مثل ، "عباد الشمس يزدهر ، رحمه الله" ، و "لا رأيت زهور البتونيا تتفتح. "الذي تمتم إليه ابن عمي الذكي كيفن ،" نعم ، جثته عبارة عن سماد الآن.'
ضحك الجميع. ضحك الجميع دائمًا على ما قاله كيفن لأن كيفن كان رائعًا ، لأن كيفن كان الأكبر ، خمس سنوات أكبر مني وفي سن العاشرة قال أشياء بغيضة وقاسية لا يجرؤ عليها أي منا قل. حتى لو لم نعتقد أنه أمر مضحك ، عرفنا أن نضحك لأننا إذا لم نفعل ذلك ، فسوف يجعلنا سريعًا هدفًا لقسوته ، وهو ما فعله بي في ذلك اليوم. في تلك المناسبة النادرة ، لم أكن أعتقد أنه من المضحك أن تكون جثة جداد الميتة تحت الأرض تساعد زهور البتونيا على النمو ، ولا أعتقد أنها كانت قاسية. رأيت نوعًا من الجمال فيه. جميله الامتلاء والعدل. هذا هو بالضبط ما كان جدي سيحبه ، الآن بعد أن لم تعد أصابع النقانق السميكة الخاصة به قادرة على المساهمة في ازدهار حديقته الطويلة الجميلة التي كانت مركز عالمه.

كان حب جدي للبستنة هو الذي دفعني إلى أن أطلق عليها اسم ياسمين. كان هذا هو ما أحضره لوالدتي عندما زارها في المستشفى عند ولادتي: مجموعة من الزهور انتزعها من الإطار الخشبي الذي كان يسمّرها معًا ويرسم باللون الأحمر التي تسلقت الجدار الخلفي المظلل ، ملفوفًا بجريدة وخيط بني اللون ، والحبر على الكلمات المتقاطعة المشفرة نصف المكتملة الأيرلندية تايمز تتدفق من مياه الأمطار المتبقية على السيقان. لم يكن الياسمين الصيفي الذي نعرفه جميعًا من الشموع المعطرة باهظة الثمن ومبخرات الغرف الفاخرة ؛ كنت طفلاً شتويًا ، وهكذا كان الياسمين الشتوي بزهوره الصغيرة الصفراء الشبيهة بالنجوم وفيرة في حديقته للمساعدة في إشراق الشتاء الرمادي الباهت. لا أعتقد أن جدي قد فكر في أهمية ذلك ، ولا أعرف ما إذا كان قد تم تكريمه بشكل خاص من خلال التكريم الذي قدمته والدتي بتسميتي على اسم الزهرة التي أحضرها. أعتقد أنه شعر أنه اسم غريب لطفل ، اسم يعني فقط للأشياء الطبيعية في حديقته وليس لأي شخص. مع اسم مثل Adalbert ، على اسم قديس كان مبشرًا في أيرلندا ، واسمًا متوسطًا ماري ، لم يكن معتادًا على الأسماء التي لم تأتي من الكتاب المقدس. في الشتاء الماضي ، أحضر هيذر أرجوانية إلى والدتي عندما ولدت أختي الشتوية وكانت هيذر قد أصبحت. هدية بسيطة عندما ولدت أختي لكنها تجعلني أتساءل عن نواياه في تسميتي.

عندما نظرت إليها ، اكتشفت أن الياسمين الشتوي هو أحد الأقارب المباشرين للخلنج المزهرة في فصل الشتاء ، وهو مزود آخر للألوان للحدائق الشتوية. لا أعرف ما إذا كان ذلك بسببه أو بسبب الطريقة التي كان عليها ، لكنني كنت آمل دائمًا بشكل عام أن يتمتع الأشخاص الصامتون بسحر ومعرفة يفتقر إليها الأشخاص الأقل احتواء ؛ أن عدم قول شيء ما يعني أن هناك أفكارًا أكثر أهمية تدور داخل رؤوسهم. ربما تكذب بساطتهم الظاهرة فسيفساء خفية من الأفكار الخيالية ، من بينها ، جداد أدالبرت الذي يريد مني أن أسمى ياسمين.

بالعودة إلى الحديقة ، أساء كيفن تفسير قلة ضحكتي على مزحة وفاته على أنها رفض وكان هناك لا شيء يكرهه أو يخشاه أكثر ، لذلك وجه نظرته الجامحة في اتجاهي وقال ، "ستموت جدا،
ياسمين.
أجلس في دائرة من ستة أفراد ، أنا الأصغر في المجموعة ، مع أختي على بعد أمتار قليلة تدور بمفردها وتستمتع بالدوار والسقوط ، سلسلة أقحوان ملفوفة حول كاحلي ، كتلة هائلة في مؤخرة حلقي لم أكن متأكدة مما إذا كنت ابتلعت واحدة من النحل الطنان العملاق الذي يتجول حول بوفيه الزهور بجانبنا ، حاولت أن أترك حقيقة زوال مستقبلي يغوص في. لقد صُدم الآخرون لأنه قال ذلك ، ولكن بدلاً من القفز إلى دفاعي وإنكار هذا الإعلان الشبيه بالهلع ، قاموا بتثبيتي بنظرات حزينة وأومأوا برأسي. نعم ، هذا صحيح ، لقد اتفقوا في تلك النظرة الواحدة. سوف تموت ياسمين. في صمت طويل ، تحدث كيفن لي ، ولف السكين أكثر. لن أموت فقط ، ولكن قبل ذلك كنت سأحصل على شيء يسمى الدورة الشهرية لبقية حياتي من شأنه أن يسبب لي ألمًا شديدًا وعذابًا.

تعلمت بعد ذلك كيف يُنجب الأطفال ، في وصف متعمق تمامًا وجدته حقيرًا لدرجة أنني بالكاد أستطيع أن أنظر إلي الوالدين في العين لمدة أسبوع ، ثم لإضافة الملح إلى الجروح المفتوحة بالفعل ، قيل لي أنه لا يوجد بابا نويل كلوز. تحاول أن تنسى مثل هذه الأشياء ، لكن مثل هذه الأشياء لا أستطيع. لماذا أذكر تلك الحلقة في حياتي؟ حسنًا ، هذا هو المكان الذي بدأت فيه. تم تشكيل المكان الذي أنا فيه ، كما أعرفني ، كما يعرفني الجميع. بدأت حياتي في الخامسة من عمري.

إن معرفتي بأني سأموت غرس في داخلي شيئًا ما أحمله حتى يومنا هذا: الوعي بأنه على الرغم من أن الوقت كان غير محدود ، إلا أن وقتي كان محدودًا ، وكان وقتي ينفد. أدركت أن ساعتي وساعة شخص آخر غير متساويتين. لا يمكننا أن ننفقها بنفس الطريقة ، ولا يمكننا التفكير بها بنفس الطريقة. افعل مع ما تستطيع ، لكن لا تجرني إليه ؛ ليس لدي ما أضيعه. إذا كنت تريد أن تفعل شيئًا ما ، فعليك أن تفعله الآن. إذا كنت تريد أن تقول شيئًا ما ، فعليك أن تقوله الآن. والأهم من ذلك ، عليك أن تفعل ذلك بنفسك. إنها حياتك ، أنت من يموت ، أنت من يخسرها. أصبح من ممارستي للتحرك ، لتحقيق الأشياء. كنت أعمل بإيقاع غالبًا ما جعلني أشعر بضيق شديد لدرجة أنني بالكاد استطيع اللحاق بلحظة واحدة مع نفسي. طاردت نفسي كثيرًا ، ربما نادرًا ما ألقي القبض عليّ ؛ كنت سريعًا.

أخذت معي الكثير إلى المنزل من لقائنا على العشب في ذلك المساء ، وليس فقط الإقحوانات المتدلية من بلدي. الرسغين والكاحلين والتي تم نسجها في شعري بينما كنا نتبع الحزن المشتت الناتج عن حروق الشمس إلى منزل. كان لدي الكثير من الخوف في قلبي حينها ، لكن بعد ذلك بوقت قصير ، بالطريقة الوحيدة التي يمكن لطفل يبلغ من العمر خمس سنوات التعامل معها ، تركني الخوف. لطالما اعتقدت أن الموت هو Granddad Adalbert Mary تحت الأرض ، وما زلت أزرع حديقته رغم أنه لم يكن هنا ، وشعرت بالأمل.

أنت تحصد ما تزرعه ، حتى في الموت. وهكذا بدأت البذر.

السنة التي قابلتك فيها بواسطة Cecelia Ahern هو خارج الآن. انضم إلينا تويتر للدردشة مع Cecelia #GHAuthorTakeover

مثله؟ ستحب...
اقرأ قصة قصيرة حصرية بقلم سيسيليا أهيرن
60 مقابلة ثانية مع سيسيليا أهيرن
المزيد عن GH Author Takeover


instagram viewer